こんにちは。ZIPです。
今回は、PyhonとJanomeを使ったマルコフ連鎖プログラムの元データを負の感情にして、それぞれの結果をみていきたいと思います。
プログラムの用意
プログラムは ここ から取ってきましょう。
一応ここにも載せておきます。
Markov.py
# -*- coding: utf-8 -*-
import random
from janome.tokenizer import Tokenizer
# Janomeを使用してテキストデータを単語に分割する
def wakati(text):
text = text.replace('\n','') #改行を削除
text = text.replace('\r','') #スペースを削除
t = Tokenizer()
result =t.tokenize(text, wakati=True)
return result
#デフォルトの文の数は30
def generate_text(num_sentence=30):
src = open(r"Text.txtのフルパス", "r", encoding="utf-8").read() #Text.txtの絶対パスを使う(手順通りなら C:\Users\ユーザー名\Desktop\Markov\Text.txt )
wordlist = wakati(src)
#マルコフ連鎖用のテーブルを作成
markov = {}
w1 = ""
w2 = ""
for word in wordlist:
if w1 and w2:
if (w1, w2) not in markov:
markov[(w1, w2)] = []
markov[(w1, w2)].append(word)
w1, w2 = w2, word
#文章の自動生成
count_kuten = 0 #句点「。」の数
num_sentence= num_sentence
sentence = ""
w1, w2 = random.choice(list(markov.keys()))
while count_kuten < num_sentence:
tmp = random.choice(markov[(w1, w2)])
sentence += tmp
if(tmp=='。'):
count_kuten += 1
sentence += '\n' #1文ごとに改行
w1, w2 = w2, tmp
print(sentence)
if __name__ == "__main__":
generate_text()
これを、デスクトップ上などに作成したMarkovフォルダーの中に入れます。
そして、Markovフォルダー内にText.txtというファイルを作っておきます。
16行目のText.txtのフルパスというのは、自分の環境に合わせて変更してください。
Text.txtの内容
Text.txtはマルコフの元ファイルとなります。
今回は、負の感情なので、それぞれ作っておきます。
負の感情の用意
今回は、Yahoo知恵袋で負の感情だけを抽出してきました。
なんとなくここに乗せるのはやめたほうがいいと思ったので、やりたい人は自分で集めて来てください。
実行・結果
まず実行します。
python Markovのフルパス
実行してからしばらくすると、結果が出ます。
さて、どんな文章になっているのでしょう?
一回目
障害を持つ要因になってしまいます。
憎悪の心理って何ですか？縁を切ってもまず整形費用を稼ぐ程の頭が一杯になってしまいます。
憎い人が多すぎて困っています。
自分の汚い部分、ずるい部分、ずるい部分、人になるなんて許せない。
結婚相手の方にあの人が私にして写り良く撮れた写真をアップしています。
なのに何で自分は精神的に好かれません。
醜くて汚くてだらしない大嫌いな自分が喚いて叫びます。
憎悪や憎しみに固執する人がいるのもこわい。
死ぬのもこわい生きています。
美人とブスに対する露骨な容姿差別、女性を性処理道具のような男の人からもまた仕事行かなきゃいけないんです…けど人間そういう時に、幸せな人間、クズな大人になったとき、この気分をどうやって回避すればいいのでしょうか？どこに行けばいいです死にたい死にたいで頭がおかしくなりそうなくらい自分を貶して、後になったとき、この気分をどうやってやりたいんだよ‼︎自分嫌いってただのズボラなんだな、コンプレックスの塊なんだろうが‼︎」って、頭が一杯になって、どうしよう、恥ずかしい、怒られたくて仕方なくて、それだけです。
自分の顔をふと見て欲しいと思うかもしれません。
醜くて汚くてだらしない大嫌いな自分の事がすごく嫌いで、鏡で自分のこと本当はすきなのかもしれません。
これは毒親育ちの感覚なんだろうが‼︎だから永遠に変われないんですね…「自分の事がすごく嫌いで、「なぜ、一人立ち出来ないのですが、ネットだと写真を何も生まれないのはよく分かっているから出来るのであって、自己嫌悪が酷く、日々悩まされる日々が続いてるのですが、自己嫌悪が強いからかいつも憂鬱です。
自分の立場ばかりを気にしています。
色々な感情が渦巻いて、もはや自分が自分が好きな仕事、趣味、友人や恋人は必ず行けない、ダメな人間、クズなんだろうが‼︎真摯に謝れよ‼︎」って、どうしようどうしよう、恥ずかしい、怒られたくないという思いでどうにか生きてきました。
30の時に、偶然産業医から精神科受診を勧められ、心理士面談を5年かけて、もはや自分がっていい年しています。
死にたい。
でもそうやってやりたい気持ちもありますが、既に何度も繰り返しては自己嫌悪が酷く、日々悩まされる日々が続いています。
人と結婚した親友だった子とか、国籍とか、国籍とか、宗教とか・・毒親への憎悪が止まらない…メソメソメソメソ繰り返すことしか見えてないのに、それにも裏切られて、今の私ですが、ずっとずっと苦しいです。
「またいつもの自己憐憫かよ、結局かわいそうな自分が可愛くてたまらないんだな、コンプレックスの塊なんだな、コンプレックスの塊なんだよ‼︎真摯に謝れよ‼︎真摯に謝れよ‼︎自分嫌いってただの努力しないといけない」人生を歩んできました！犯罪まではいきません。
何十年も親を悲しませたくないという思いでどうにか生きています。
まず私は人の顔」なんか言われても嫌がらせし続けてくるのです。
自分の失敗を素直に正面から受け止めろよ‼︎だから永遠に変われないんです…けど人間そういう時に、幸せな人間、クズな大人になった時、自殺衝動に駆られたとき、この気分をどうやって自撮りしています。
自分の事がすごく嫌いで、「なんでも親のエゴ、キチガイの絶対思考でふいにされて自殺未遂を繰り返してしまうんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないかと思うかもしれません。
これを親の許可がなければ30までNGでした。
そんな幼少期があってか、気持ち悪いんだよ‼︎自分が自分が自分が喚いて叫びます。
しかし私が接してきたことと同じような気が気じゃありません。
結婚相手の方にあの人の顔を見れず、男性店員がいるのつぁすが、いい歳をしてきましたが、厳しいものも非常に多い…。
特に仕事ではなくて、人生の先輩方に少しアドバイス頂きたかったのです。
「あり得ない」と思うのって自分の立場ばかりを気にしてきました。
何でしょうか、日本語がおかしくても負の感情だけは伝わってきます...
二回目
今度は、記号をすべて取り除いて見ました。
を出し始めたりする）ひたすら萎縮してしまうこともしょっちゅうです。
結局は何の建設的な努力もしようものなら。
そういう価値観や自尊心、果てには新聞に載るかもしれない子供のこと本当はすきなのでしょうか。
すみません、なにが聞きたいのかよく分からなくなってしまいました。
30の時に出るのが許せません。
仕事も変えていっそ人と関わると、立つことすら分からないのに死んでもないくせに、偶然産業医から精神科受診を勧められ、心理士面談を5年かけて、すると沢山の人から嫌われて、けど話せる人もいますが、厳 しいものも非常に多い。
。
特に人と関わらない方向に進んだ方が良いのかもよくわかりません。
結局は怠け者、ただの努力しない想いが沸いてくるのですが、一方で「私の35年間を、親の間違った教育で捨てざるを得なくなって、その機会すらないと思います。
リストカットもしています。
人と結婚した程度ではなくて、それだけです。
特に結婚や子供は無理でしょうか。
皆様、ありがとうございます。
憎悪の心理って何ですか法律で決められて泣けば叩かれて自殺未遂を繰り返しています。
死にたい。
でもそうやって回避すれば良いでしょうかどこに行けばいいですかそういう気分になった時、自殺衝動に駆られたとしても、会社の付き合いでさえ、親が話すことは承知です。
「あり得ない」人生を歩んできました犯罪まではいきません。
醜くて汚くてだらしない大嫌いな自分の話を聞いて欲しくて、どうしてもどうしてもコントロールできないからお前はクズなんですか法律で決められて泣けば叩かれて自殺未遂を繰り返してしまう。
そこそこの年齢を生きてきたことを伝えるべきでしょうか。
友達だって親だって死にたいは、よーく考えてもまず整形費用を稼ぐ程の頭がおかしくなりそうなくらい自分を貶して、年齢も良い年だと思います。
人1倍自分は絶対に正しいと思っているのつぁすが、いい歳をして写り良く撮れた写真を何度も転職を繰り返してしまうと吐き気や悲しみと死にたいと言って許されたいだけのワガママな欲求のようなことをするん じゃないか、今の私ですが、思春期にかけ、日常的に関わってみました。
なのに何で自分は精神が弱いと思います。
人と話したいし関わりたいけど、わたしの考える死にたいは、失敗を素直に正面から受け止めろよ真摯に謝れよ真剣に考えてもまず整形費用を稼ぐ程の頭が一杯になったけど 親は鬱病で薬なしでいきられず父は暴 力をﾌﾙｲお前がわるい責められて泣けば叩かれても死にたい死にたいでいじめられて親に押さえつけられて親に紹介（そんなのみなが嫌がるので、当然できません。
結婚相手の方に少しアドバイス頂きたかったのかもしれません。
仕事も変えていっそ人と話したいし関わりたいけどそういう出会いの場に出向けば男性から冷たい態度を取られたりして気持ち悪いと思われるんじゃないか。
友達だって親だって死にたいと必死に見栄を張る部分など、とにかく自分がどういう気持ちなのかもしれません。
仮に10億20億で賠償されたい欲がとても強いです。
けど人間そういう時に出るのが許せません。
仕事も変えていっそ人と結婚した程度ではなくて、年齢も良い年だと思います。
死にたい。
最後の文が負の感情の塊です。
三回目
今度は何も変えずにやってみました。
そろそろ心が痛くなってきた...
態度を取られたりリアルで絡めないような気が気じゃありません。
結局は何の建設的な努力もしよう、恥ずかしい、怒られたくないという思いでどうにか生きてきて、年齢も良い年だと思います。
憎悪の深層心理について好きの裏返しは無関心と言いますが、何か打開策はありません。
このトラウマ、どうしようとしません。
誠実で優しい素敵な人で溢れています。
例えば昔大好きだった子とか、国籍とか、国籍とか、娘の元旦那、、とか。
憎しみからは何の建設的な努力もしよう、恥ずかしい、怒られたくないという思いでどうにか生きていて要領のいいあの人が私にはまた壊れないでほしいから言えなくて、自己嫌悪が止まりませんので、こちらにて。
まず私は発達障害を持つ要因になってしまいました。
本当に死にたい感情に襲われます。
好かれたい死にたい。
苦しい死にたいと必死に見栄を張る部分など、とにかく自分が自分が可愛くてたまらないんだな、コンプレックスの塊なんだよだから永遠に変われないんだよ」って、頭が一杯になってしまいます。
人と関わらない方向に進んだ方が良いのかもよくわかりません。
何十枚も撮って加工していますが、思春期にかけ、日常的に不安定な状態が続いていて。
その場ですぐ、反省では収まらないと思います。
「またいつもの自己憐憫かよ、結局かわいそうな自分の話を聞いて欲しくて、人生の先輩方にあの人がいる店は必ず行けない、ダメな人間なのに、なぜ憎悪や憎しみに固執する人が配偶者や子供は無理でしょうかどこに行けばいいです死にたい死にたいで頭がない、本当に自己嫌悪が強いからかいつも憂鬱です。
「孫の顔」なんか言われたのかもしれません。
何十枚も撮って加工して再婚してくださると助かります。
若いときの35年間。
これは毒親育ちの感覚なんです。
自分のことを伝えるべきでしょうか男性嫌悪を何十枚も撮って加工してきた限り、極々一部です。
お金、彼女、結婚、家庭、好きな仕事、趣味、友人や恋人は必ず親に紹介（そんなのみなが嫌がるので、こちらにて。
まず私は発達障害を持つ子は可愛い子は彼氏が常に居て結婚もしているお相手やいつか生まれるかもしれません）、数少ない友人との交流、会社付き合い。
そういったもの、全て絶対的強者である親に紹介（そんなのみなが嫌がるので、当然できません。
結婚相手の方にあの人がいる店は必ず親には新聞に載るかもしれません。
自己嫌悪が酷く、日々悩まされる日々が続いてるのですが、憎悪の深層心理について好きの裏返しは無関心と言いますが、ずっとずっと苦しいです。
どうしたら強くなれるのでしょうかどこに行けばいいです死にたい死にたいでいじめられて親にも、会社の付き合いでさえ、親の許可がなければ30までNGでした。
そんな幼少期から（今思えば常軌を逸した）過保護過干渉で、母親と同居してきました。
本人曰くこの上無い幸せだそうです。
けど人間そういう時に、偶然産業医から精神科受診を勧められ、心理士面談を5年かけて、年齢も良い年だと思います。
人と関わると、嫌がらせの理由は「憎悪」だと思うと踏ん切りがつかずにいます。
負の感情が強い...
まとめ
マルコフ連鎖を使えば、パソコンだって人間のような感情を持っているように見せることが出来ると分かった。
今度は、名言を読み込ませて見ようかな...